从弗吉尼亚归来，很累。期间游玩了古迹，参观了博物馆，享用了正宗美国家庭的感恩节聚餐，也体会了美国普通人生活的富庶。可是这一切的一切，都没有在一个餐馆里所看到的更能让我感慨。
    那是临走的那个晚上，大巴要很晚，所以我们就在一家快餐店里，吃点东西，消磨时光。那是在Virginia Beach的一个叫IHOP的快餐店。我们坐下，一个老人上前，给我们菜单，并布置餐具。很显然，这是一个服务生，一个白人老服务生。老人戴着眼镜，神情很温和，似乎经历很多，却看不到悲观。我们点好了菜，然后就坐着等菜。此时，我注意到，老人走路是蹒跚的，虽然速度很快，但是却不能掩饰腿脚的问题。于是，我打开话题：：“他看上去很老了”。有人回话了：“是的，其实每次看到老人来做服务生总会让人沮丧。美国有很多老人，他们为了生计，不得不出来工作。”“那养老金呢？”“在美国，你需要在一家公司工作到一定时间才能有养老金，也就是说，你不能多换工作，所以对年轻人来说，在开始就找到一份满意的工作很重要。”这时，老人过来，态度友好的把菜放上，然后又蹒跚着离去。我心中又产生一阵悲凉，接着就是敬意。悲凉的是，老人年龄很大，腿脚不便，却依然出来工作，而且还是在一家很普通的餐馆里干服务生这个很累的活；敬意的是，老人选择工作而不是靠人接济，在生活面前，他选择了自强，而不是静静的等待生命的消逝。老人的眼睛投射出详和的目光，岁月已经让他没有了豪言壮志，没有了桀骜不驯，很显然，他对于命运，已经选择了适应，而不是去反抗。然而，他适应的方式是自立，这时，我又感觉他适应的不是命运，而是现实，而他自立，只是为了摆脱更加不幸的命运。其实，回想这两天的所见所闻，不只这个老人，我朋友的母亲也是，为了生计，去公共场所和小朋友玩耍，表演魔术，其实也就是卖艺。他们，靠着自己的劳动，在高社会生产力这个大背景下，获得了高于基本需求的物质和精神生活。朋友的母亲是一位很开朗的女性，我实在感受不到一丝她对这个社会的不满。这就是可爱的美国人，他们热爱劳动，自立，自强。我以前对于美国人懒的印象也消减了很多，虽然我时常看到年轻人在火车上要钱，虽然也看到很多人以消极态度对待生活，虽然很多这种人是黑人，虽然那是在纽约。
    美国不是天堂，也不是地狱，在这里，只要勤劳，就能活下去，并且还有一定质量。对于生活，坚强的活下去，这才是积极的态度。这也是我这次去弗吉尼亚的一个小城所获得的最大收获。

来美国一周了，就写写从上飞机开始的一些经历吧。今天着重写到美国之前的事情。
北京时间8月31日的下午大概2点钟，我来到了上海浦东国际机场，陪我来的还有父母和另外一个亲戚。一直没有去过机场，所以初见浦东机场既新奇，又兴奋。浦东机场不但大，而且道路情况也有点复杂，我们的汽车在机场附近绕了好大一会儿，才找到正确的入口，也就是车库。
进了候机大厅后，找东航的窗口，询问过后发现我们来早了，所以只有先等待。过了大约一个小时，去纽约的航班开始办理登机行李托运业务。排队，取护照，称行李，包扎行李，按照程序一步一步来，中间还填写了一些单子，各有用处。行李托运办理完成后，大概是4点20，最晚登机时间是5点45，还有一个多小时。这中间就和家人坐在一起，也没说什么话，就是坐着，我当时心里也有些复杂，但也不知说什么好，父母大概也和我差不多吧。5点10分，爸爸催着登机，因为里面还有手续要办，我们也就带着行李来到了登机入口，父母嘱咐了一些话后，我就进了安检门，此时进去发现里面的报关入口进去后就不许出来了，所以就在进报关入口之前和父母道了别。道别很简短，甚至显得匆忙，我也不想拖拖拉拉的，因为那样更加不舍。直到现在，道别那一幕还在我脑中，久久不能忘却。下次见面就是一两年以后了。
登机之前还有手续，不麻烦，很快就办好了。上了飞机，坐了一个靠窗的位置，从窗户往外面看，心情平静，但还是复杂。过了一会儿，飞机起飞了。传说中的耳鸣也不是那么明显，所以也没有那么难受，只是当飞机飞到高空的时候，眼睛有点涨人，进卫生间发现眼睛有些血丝，估计是气压的原因，这是才有点明白为什么近视眼即使做过手术也不能当飞行员了，还是为个人安全着想的。
飞机上和我坐在一起的是一个在美国工作的香港人，男性，三十多岁，他的工作就是每个月不停飞到全世界去洽谈生意，这也叫出差吧，只是范围大了。他国语不怎么会，我们就用英语交流。我们聊了很多，他给我讲了在美国的生活，我也给他讲述了中国的情况。从他口中，我得知了美国人的日常生活的一些乐趣，包括度假，娱乐，说的我是很神往。他和父亲住在纽约，而他妻子却在加州，他们夫妻两人每两周见一次，牛郎织女啊。他的日程安排也很紧，这次从中国回到美国后不久，他又要飞到欧洲，亚洲他去过最多的国家则是日本。我形容他的生活叫flying life，他笑了，说这很贴切。说着说着，从电视屏幕上看到飞机已经飞到日本上空了，我从窗户往下看，晚上的日本灯火通明，真不愧是世界上数一数二的发达国家。
此时进入睡觉时间，我开始睡不着，然后就坐在那儿，不知不觉中也进入了梦乡。醒来的时候飞机已经飞到加拿大了，并且是白天，我再往外面看，透过薄薄的云彩，我看到的是一望无际的山脉，平原以及海洋。人烟稀少，加拿大的典型特征。此时飞机上的乘客也一个接一个的醒了，我又继续和那个香港人攀谈起来，聊到了纽约。他说纽约这个城市很棒，而洛杉矶在他眼中是down。我两个都没去过，所以也不好发表什么自己的看法。说到我要去的学校，他说很好，工程很棒，一半恭维，一半实话吧，学校如何，我来之前已经有了底了。他还将我们学校和MIT比，说两个学校是一个层次的。我听了，点点头，因为那是事实，只不过是三十年前的情况。
说着说着，飞机已经飞抵纽约上空，我迫不及待的往下去看，一片一片闪闪的灯光映出了这个城市的繁华，此时心中充满了兴奋。飞机降落，着地，然后在机场徘徊，找停机位，这就持续了一个多小时。此间我和那个香港人互通了联系方式。
终于下飞机了，办理入境手续，领行李，在出口出找到了接机的往届学长。行李多，我们就打了个的。由于我来之前就找到了住处，所以直接去那儿。坐在出租车上，看着窗外的纽约，此时又平静了，一路上的纽约说实话和南京上海没什么区别。我住的房子在一个安静的小区里，是那种别墅式的小洋房，我和另外4个中国学生住在一起。
进屋，洗澡，睡觉，等待第二天的到来。  

今天周三，周五就要坐飞机去美国了。前两天刚刚酝酿出来的伤感这两天好像又消失了，一切都是那么平静。虽然不知机场送别时会是什么场景，但是可以肯定的是，我对于自己的感情似乎更能掩饰了。这我也不知是不是好事，但至少也是长大的一种表现吧。去了新环境，肯定会有个适应的过程。在美国一切都要靠自己，在这里，只能鼓励鼓励自己了。 新环境，新生活，新目标！

    今天心情不怎么好，总结一下上半年，诸事不顺，忧愁总是刚下眉头，又上心头。上午遇到上篇中的A同学，他8月就要去UIC读硕士了，学校不错，虽然是自费，但是他还是选择去。我就有很多不同，花家里很多钱去读书在我看来一直是不负责任的行为。尽管父母经常跟我说不要考虑金钱的因素，但是我又怎么能说服自己呢？A同学是个独立的人，他也只是先走出这一步，然后慢慢靠自己。可是，我却没有跨出这一步的勇气。

    大四是我不怎么愿意回首的一年，虽然这一年可以回首的东西比前三年都多。大四的主题是两个字：申请；大四的结果也只有两个字：失败。GPA不甚理想导致我被很多学校拒了，有一个学校教授主动来发信给我，并在其后表示对我很感兴趣，让我一时间又有了很多指望。可是，结果只有一个AD，我只过了一分钟就拒了这份AD，五年100W＋的费用，实在是天文数字。对于这个选择，我很遗憾，但是不后悔。

    学校分配保研名额的时候，我没有去申请，虽然我如果当时申请肯定可以取，且选择一个在学校里面很好的老师。很多人际关系我都没有去用，现在想想，当时是有点单纯。人，还是应该灵活一些。只是南理工确实也不是我想待的地方，所以这个选择也未必是坏事。

    对很多人而言，大四的主旋律是找工作喝考研，可是我根本没有打算找工作，而考研更像是大四生活的插曲。家里亲戚好心建议，我也无法拒绝他们的好意，所以选择了十四所作为考研对象。其实那个地方，无论是工作还是学习，都不是我很想去的地方，虽然也不知道是什么原因。而对于这次考研，信息不足扮演了很重要的因素。十四所以往的录取分数线很低，所以我信心满满，只复习了一个月不到就去考试了。结果，这一年报考的人暴增，直接导致分数线狂涨，超过了东南大学的分数线。虽然我对专业课的标准答案很有疑问，但是已经死心了，不想再说什么了。

    2007上半年的心情是以考研分数出来为分界线的，过了一个快乐的年，却要在大四剩下的时间默默承受巨大的痛苦。

    大四的主要课程就是毕业设计，我做的很顺利，最后拿了个良。其实我很想拿优的，但是一方面遭遇本科评建，老师怕有很多麻烦；另一方面，我也没有被要求且无条件做出实际元件，只是在电脑上仿真。不说了，都过去了。

    大四，给了我一个根深蒂固的认识：人际关系相当重要，因为我吃过很多这方面的亏，也看到周围的人因为这个而得到很大的利益。人生不只是工作，虽然必须以工作为基础。大四经历的很多事情也锻炼了我，让我以后面对事情无论好坏都能更心平气和的面对。不因物喜，不以己悲，真正达到这个境界的人往往都获得了巨大的成功。

    关于大四，我只想说这些，这个大学心路回顾系列也就此完结了。四篇文章，让我在几个小时内重新走了回四年大学。就这样，结束了，有不甘，但是不能就此放弃。南理工给了我很多，同时也在很多事情上阻碍了我的前进，尤其是出国留学这件事上。得失皆有才是人生，只是大学四年得少失多，得的是将来成功的前提，失的是一段时期内的顺利。很多人说我贬低南理工有些过份，但是他们经历的事情远远没有我多，面对的无奈也没有我多。我只能说，南理工是个好学校，但不是一个很好的学校，网上公布的大学排名绝对对得起这个学校。我会很珍惜和感谢在南理工的岁月，但是也绝不会以在这个学校读过书为荣。就到此为止吧！

    答辩完成，整个过程都比较顺利。至此，方倍感平时积累的重要。想来自己真正的专业知识积累是从大三开始的。

    大三一开始，我就报了新东方的GRE班，继续我的理想。5月份的挫折不但没有让我放弃，反而更加坚定了决心。这次GRE班让我学到的不仅是英语知识和考试技巧，更重要的是人生观。新东方平时的周末班一般规模都很小，所以和老师同学也更接近，交流更多。很凑巧，和我做一起的就有两个是南理工的，一个是计算机系的03级A同学，还有一个就是化院的研究生B学长。前者给我的印象更多的是一个年轻人的自傲，而后者给我的感觉更多的是成熟稳重。因为和我同年级，所以我和A有很多共同语言，而这些共同点更多的是在对于前途的看法。我们都有一个共同点，那就是永远不满足现有的情况。A的年少轻狂是从内在散发出来的，和他在一起，我更能感受到激情。而且，A对于学习不只是说，而且也去做，能说又能做，这不正是一个优秀年轻人最应该具有的特质吗？光做不说，那只是人上了年纪后才会具有的隐讳。如今，也不知道A怎么样了，3月份的时候遇到他，只知道他拿了UCI的1/2offer，这已经很不容易了，虽然他说了因为经济原因不会去。相对于A，我和B的关系要深入很多，我和他的交流更多的是源于性格的诸多共通点。他很稳重，很内敛，待人接物都很好。这可能就是年长两岁的不同吧。但是，B对于事业的冲劲好像就不如A了。B更属于生活型，他更细心，和他在一起的女性应该会比较幸福吧。如今，B已经到苏南的一家企业当经理助理去了，前途还是很光明的，虽然不会像A也不会像我一样会有异样的风浪，但是人生没有绝对的好，只要找到适合自己的生活方式，又有何不可呢?其实，我也不知道我对于B的看法对不对，这只是我的一个感觉吧，B看到我的BLOG可以留言啊。感觉是否符合真实并不重要，但是感觉对于我的影响却是真实的。与A谈天，我更坚定了前进的决心，获取无数动力；而与B在一起，又让我真正感受到了人生的多样化。做事重要，但是做人比做事更重要，两者都要有，都不能偏废。A的冲劲会让他奋斗很多年，而B的性格也能让他在复杂的人际关系中打出自己的天地。我呢？就是要吸取两者优点。新东方的那个班还让我认识了其他一些很好的人：左旁边那个药科大的研究生，做事紧紧有条，细致而认真；前面的东大建筑MM充满灵性，调皮可爱的做事早出；而前面的另外一位东大计算机MM，总是在低调中安排一切事情。至于老师，网上很多介绍，我也确实深有感受，就不说了。

    整个大三上学期的生活很有规律：周一到周五在课堂和自习教室之间奔波，早出晚归；周六周日，一大早骑车一小时去新东方，下午又再骑车一小时回学校。那段时间真的让人体会到为理想而忙碌真的很享受，我从来不觉得累。每天只睡6－7个小时，学习10个小时以上，却精神饱满。GRE给人的不只是单词和难句阅读能力，更是奋斗的感觉。这种感觉在下半年考研复习中我相信自己会找回来，因为我是为我的理想而忙碌。

    大三，我有很多事都学会了方法。专业课与英语之间的兼顾相比大二做的更好，学习和娱乐的统筹安排更加合理。大三，我确定了自己感兴趣的专业方向。然后，就是主动去看资料，找实践机会。当时的很多工作都是在秘密中完成的，同学和家人都不知道，但是，我知道自己在努力进步，所以心中窃喜。

    大三下课程很多，考试也多：专业课，TOEFL,GRE。每天12点是我的固定离开自习教室时间。考试多了，也更会调整心理了。记得考TOEFL那天早上，不想说话，别人看我情绪都很低落，但是我自己知道，我的调整成功了，考试一开始，我就如同被压缩的弹簧突然被放开，一下子就兴奋起来。这是我初三去苏州考试的时候学会的方法，可是却如同段誉的六脉神剑，没有100％的命中率。然后，就是GRE，那天的状态应该说调的不是很出色，但是还是慢慢的调整过来。

    大三，忙碌是主题。激情燃烧的岁月是对那一年最好的形容。人生，究竟能有几年激情燃烧呢？在创造的同时，也要珍惜啊。

    最近毕业设计到了最后关头，我的已经完成了，现在有点成了班上的专职翻译员－帮同学翻译论文摘要，虽然这个工作有点麻烦，但是同学提出要求的时候我还是答应了，毕竟可以给自己一个机会锻炼。闲话不多说，现在回顾大二时的心路。

    大二是在自信中开始的，因为我又很轻松的拿到了奖学金。这么多的自信终于带来了副作用－懈怠。说是懈怠，其实有些过份，因为我还是按时上自习，不断看课外资料。但是，对待课业，确实也有了一些随意。英语也在那时渐渐的成为了我的负担。定了大二下学期的五月份考托福，整个大二上学期就一直在准备。但是，现在看来，那时的复习是没有很好规划的，很多方法都是不对的，因此第一次托福没有考到600（差一点。事实上，那次考试确实也比以前难。）。事后仔细思考一下，信息的缺乏是最重要的。第一，没有任何考托福的经验，一切都是从零开始；第二，周围没有同学一起复习，互相之间没有交流，单枪匹马，也就没有他人经验可以总结；第三，不会利用网络资源，那时的我还不知道GTER，也不知道TAISHA。还有一个原因，大一暑假的新东方班让我对于出国这件事产生了无限憧憬的同时，也产生了浮躁的情绪。新东方会让人热血沸腾，可是除此之外呢？没有经验的我吃了一次亏。直到大三的时候，我渐渐总结了这些经验，并且发现了新东方老师在复习方面的误导之处，这都是后话了。新东方的托福班，从南京的情况看，我一点都不推荐。至于GRE班，我上的确实很有质量，以后再介绍。

    大二真的遇到了很多稀奇古怪的无奈，上学期的物理考试，我考的感觉很好，却得了个67分，而大部分人都是85＋，现在想都匪夷所思，也因为这一门，我没有得到那一学期的奖学金。这，是一个打击。但是，这个打击也就是一阵的。因为那时的我认为这是一个意外。可是，下学期，却诸多不顺，托福的差强人意，还有专业课信号与系统的超低分－60，我又一次与奖学金无缘，尽管其他几门几乎都90＋。

    大二的我，思考的东西更多，精力也越来越分散，信号与系统的低分确实是因为不认真，无心对待这一门课。可是，人生就是这样，总要经历挫折。大二结束，感觉和大一结束时是天堂和地狱，可是这种反差却让我更清楚的认识自己，更理性的对待学习，更执着的对待目标。我就是这个人，越是挫折，越是渴望前进。

    大二，总结了很多经验，学到了很多知识，又背了很多单词（GRE单词过了4遍），收获是很多的，但是都被种种挫折冲淡了。

    这一年，交了很多‘学费’，是过渡的一年，也奏响了走向成熟的前奏曲。

   

    夜深了，当外界都安静的时候，是最适合思考的时候。大学四年是我这么多年变化最大的四年，也该好好总结总结了。今天就说大一。

高考虽然分数不是很高，但是还是给了我很多成就感的，这也赋予了我很多自信。带着这份自信，我进入了南理工。当初填报大学志愿的时候什么都不懂，也是听取家人意见，报了南理工，选了电子工程专业。这次选择，现在看来，确实是给了我终生遗憾，虽然以后可以有很多机会弥补，但是时间已经消耗很多了。对于南理工，我也是有感情的，但是说实话，这个学校已经几乎只剩下那些空名声了，比如前身哈军工，又比如首任校长是毛主席亲家。学校无论管理制度，还是创新动力，都已经落后于同城的南航了，尽管很多人不承认。当然，这些都是后话了。

    刚进入大学，怀着对理想的憧憬，我开始了一个大学生的旅程。军训是艰苦的，但是年少的我还是很觉得快乐。接下来的学习，一切就有如高中，上课，晚自习，节奏不紧也不慢。虽然一切都很平常，但是仅仅一个月就让我暗暗决定本科毕业后绝不留在南理工了。这一个月中，我发现了一些问题。首先，课程安排不合理。大一上的课少的可怜，而且很多都是‘无用’的思想政治类课，而同时我从南大的同学处得知，他们课程很紧，且已经进入专业基础课学习。不仅如此，同学录上武大的同学也是如此。或许学校有自己的安排，但是课程少的同时却没有组织很多有意义的活动来丰富学生的业余时间，提高综合素质，这么多空闲时间就让很多人走上了堕落的道路，且无法回头。我还算是幸运的了，凭借着对英语的兴趣，我有时间就背单词，且越来越把这项活动当作乐趣。而且，同宿舍一个同学的英语当时很厉害，也让不服输的我有了追赶的目标。大一结束的时候，我不但完成了四六级的词汇，而且托福单词也背了很多了。这，就是兴趣的力量，而且我背单词几乎没有感觉到吃力，整个过程是很享受的。或许，我真的有一些语言方面的天赋，只是一年前专业已经选了，人生的工作方向也定了，无法挽回了，也远离了中学时候的梦想学校－北京外国语大学。

    大一是单纯的，没有太多的想法，所以学习也比较顺利，成绩都不错，尤其是我看重的几门主科，都是全专业前茅。校级竞赛也拿奖，还通过层层筛选代表学校参赛，诸如此类，都让我延续了高考后的成就感，自信也达到了一个高度。应该说，这也是我决定不留在南理工的重要原因。

    大一时所做的很多决定，原因基本上都是感性的。出国的想法是大一下有的，从开始背托福单词开始，始于对于英语学习的兴趣，源于那对于国内外差距的朦胧感觉和最原始的自我提高的渴望。至于更理性的看法，那都是后来才有的。那时候做的这些决定，我一直都没有后悔过。

    整个大一就平稳的度过了，没有风浪，但是那却是我以后生活的铺垫。

论文的初稿完成了，下面该修改了。毕业设计是大学的最后一门课程，在这门课程快要完成的同时，大学也快要结束了。该收拾四年的心情了。

苦盼的offer还是没有来，虽然还没有被判‘死刑’，但是我心里已经写好了这份判决书了。太多的付出，太多的无奈，造就了太多的感慨。昨天学校统计毕业生去向，我的是待就业，很无奈，但是这是我选择的路。下半年在家复习考研的生活必定是艰辛而充满压力的，但是我心目中的高目标没有变，只不过是换一条路去达到罢了。考研的目标学校还没有定，前后换了很多所，从浙大、上交、复旦、南大到西安交大，每一个都是心目中的理想驿站，虽然我知道考上其中的每一所学校都要付出很多的时间，但是还是要以此为目标。南理工？我已经待够了，四年的时间已经让我意识到这个学校已经不能带给我更多的了。对于这一点认识，我在放弃保研的同时已经在实践了。单单的一张文凭，实在不是我唯一想要的。对于理想，我现在的心中只有一个词：坚持。很多人说我固执，但是很多人都因为没有‘固执’下去而抱憾终生。其实我已经尝到了坚持的甜头，因为坚持，我的TOEFL和GRE才会取得理想的成绩。所以，坚持下去吧！

今天就写到这里吧，大学四年的心理状态变化以后再说。还有，凡是看到这篇文章的人，有点感想的都请你们留个言吧，心灵的沟通是支持一个积极人生态度的重要动力。

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等待offer的日子实在是不好受，所以和同学一起去游览了黄山，虽然爬山很累，但还是很享受黄山的美景，只可惜本人有轻微的acrophobia，所以实在不敢爬最险的天都峰。

 

上山的第一天下午，我独自行动去游览了，所以也可以静静的思考。看着险峻的山脉，实在有些悲哀，因为人类几千年的努力实在有些徒劳，而征服自然似乎只是个梦。即使是在自诩为发达的今天，人在大山面前还太渺小，不用说征服，只是触摸一下就要花费极大的气力。至于人们经常说的征服，也仅仅限于爬到山顶，而无法再进入到一个更深的层次。人，只不过是自然的一个因子，一个被自然控制的元素。科技的发展目标是要改变一下了，不是改变自然，而是让自然最优化的控制人类，或者说，就是融入自然。

 

然而，初次进入大山，我已经找不到任何家的感觉，尽管人来自于自然，但是我已经越来越缺失自然的属性，也就越来越难融入自然。这种情况在现代人身上已经越来越明显了。在山上的日子，很多人想的是回到城市的感觉，而不是身处自然的愉悦。自然，已经离人越来越远，融入自然的目标也渐行渐远。科技，已经让人进入了dilemma。

 

思虑过多了，因为前方的事是无法预料的。上观三千年，中观三千年，下观三千年，那也只有如来才能做到，可是那种如来只是神，现实的释迦摩尼也是一个人。于是，我只有想现在，做现在，上下不过三五年。

 

发些照片，大家欣赏欣赏。

 

 

Where will I go? That's a question. Hope still exists, but when dreams come true? Just go!

今天去了一个兵工厂，参观了坦克瞄准设备的生产车间，很有一些感受。

还有三天，就又要回到学校了，最后一学期了，要好好珍惜和大家的时光啊！

好不容易，班级有了一次20人的聚会，玩的很开心，但是聚会散去后，又有一种莫名的失落，下次能见到大家是什么时候呢？